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毎瞬、光の磁場から選択する。

忘れてた。

光の磁場から選択すると、答えが変わってくる。

そしてとても落ち着いている。

忘れずに、しっかり定着させる。

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最近というかしばらくというか、長いこと光の磁場に乗ってなかった。

そりゃすぐズレるよね。

さっき乗り始めた、ら、夫の大きな大きな深い愛に気づいた。

今までどれだけ沢山のお金を使わせて貰っただろう。

それが夫からの愛情表現なんだ、と気がついた。

涙が込み上げてくる。

夫の愛の大きさなんだ。

沢山沢山使ってきた。

自分の無価値観を埋めるために。

それでもまだ私に家計を預ける豊かさ？

これずっと感じてたらもう何もいらないってなるな。

これから使う時、本当に感謝して使おう。

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エナさんは毎朝「あー幸せ、皆んな大好きー♡」と言って起きるそうで。

食事中も10回くらい「幸せ、大好き」を言ってるって。

これを聞いて鳥肌が立つ感覚があった。

気持ち悪い。

だから嫌なんだよエナさん。

なんて思った。

でもフト、あ、これは細かいアファメーションなんだ。

これを言ってたらそっちになって行くよ必然的に。

そのセリフの考え方になる、定着する。

私は？

私はいつもネガティブな事を細かく考えてた。

誰かに対して、何かに対して。

あれは嫌、これは嫌って無意識にアファメーションしてる！

ここに気づいて、真似してみることにした。

ちょっと違うけど「皆んな大好き、ありがとう、私は幸せです。」

そうすると、その視点になった！

色んな人に物事に、嫌だ嫌だってやってた。

ジャッジしまくってた！

どの人にもどの人にも見知らぬその辺の人にも「大好き、ありがとう」と心の中で唱えると、世界が変わってくる。

自分の心の中がホワッと温かくなる。

これは是非定着させたい。

先に好きになっちゃう、幸せになっちゃう。

こんな簡単だった。

「祝福を」より「幸せ」より「愛してる」より「大好き」というワードが私にとってはハートが温まるんだと気が付いた。

大好き！ありがとう。

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エナさんは毎朝「あー幸せ、皆んな大好きー♡」と言って起きるそうで。

食事中も10回くらい「幸せ、大好き」を言ってるって。

これを聞いて鳥肌が立つ感覚があった。

気持ち悪い。

だから嫌なんだよエナさん。

なんて思った。

でもフト、あ、これは細かいアファメーションなんだ。

これを言ってたらそっちになって行くよ必然的に。

そのセリフの考え方になる、定着する。

私は？

私はいつもネガティブな事を細かく考えてた。

誰かに対して、何かに対して。

あれは嫌、これは嫌って無意識にアファメーションしてる！

ここに気づいて、真似してみることにした。

ちょっと違うけど「皆んな大好き、ありがとう、私は幸せです。」

そうすると、その視点になった！

色んな人に物事に、嫌だ嫌だってやってた。

ジャッジしまくってた！

どの人にもどの人にも見知らぬその辺の人にも「大好き、ありがとう」と心の中で唱えると、世界が変わってくる。

自分の心の中がホワッと温かくなる。

これは是非定着させたい。

先に好きになっちゃう、幸せになっちゃう。

こんな簡単だった。

「祝福を」より「幸せ」より「愛してる」より「大好き」というワードが私にとってはハートが温まるんだと気が付いた。

大好き！ありがとう。

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今朝、と言っても1日前の今朝なのだが、今朝、愛に包まれて起きた。

「ありがとう、愛してる」

と言う言葉がずっとぐるぐるハートから湧いて、温かい気持ちで起きる。

冷戦状態の夫に、同じように愛の気持ちが湧く。

こんな状態だけど、愛してる、ありがとう。

そして六方拝をすると、「この状態（冷戦）を体験させてくれてありがとう。」

と出てきた。

これすらやりたかった事なんだな、と。

ここ5日間くらい、低迷していたのを抜けたようだ。

すごく落ち着いている。

落ち着いて愛が溢れている。

そろそろ『羨ましい』は使えなくなっているかもしれない。笑

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昨日から夫と不穏な感じ。

珍しく夫の言った一言と態度が許せなく、何度統合しても統合されない。

もういいや、自立する、手放す、離婚になろうが何だろうがいいさ。

と思って出かけ、途中眠くて車の中で寝る。

少し眠って、起きる時に不安の周波数で起きた。

「こんな勝手なことしてたら別れられちゃう！」

という感情が出た。

まだそんな事思っているんだ、と自分に驚く。

この恐れを持っているから、恐れる状況を自分で起こす。

深いところでの本当の感情だから気づかずに。

対の世界に住んでいるから、「別れたい」の裏には「別れたくない」を握っている。

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珍しく２日に渡ってモヤモヤが続いた。

なかなか統合されず、もう思い切ってどっぷりドラマに浸かって泣くことにした。

統合を知る前のように、被害者意識どっぷりで落ちて落ちて泣きじゃくる、、、というのはもう出来なくなっている。

そこまで重たい周波数を持ち合わせていないようだ。

少し泣いて、少し浸った。

スッキリするかと思いきや、しない。

というか次の展開。

家に帰りたくない。

このまま家出しようか。

21日の登山を除けばあとは他の予定は全てキャンセルすればいい。

眼鏡も化粧品も服も無いけど、2〜3日は帰りたくない。

というか本当はずっと帰りたくない。

どこに泊まろうか。

車で寝ようか。

夫のいる家に帰りたくない。

ここでフト、『帰りたくない』を手放してみた。

そうしたらめちゃスッキリした👀

え？コレ？

何度も色んな手放ししても手離れなかったのに、帰りたくないを手放したらケロッとした！

なんでなんで⁈⁈

なんか分からないけれど、過去生なのかカルマなのか、何かトラウマがあったのだろう。

ケロッとスッキリして、「あ！ご飯食べてかーえろ♪」になってしまった。

しばらく夫と話すのはムリ！と思っていたけれど、全然イケるかもしれない。